Ah, das Oktoberfest. Diese magische Zeit im Jahr, in der sich ganz München (und der halbe Rest der Welt) in Lederhosen und Dirndl zwängt, um sich bei Blasmusik und überteuertem Hendl kollektiv die Lichter auszuknipsen. Es kann der absolute Hammer sein. Aber – und das ist ein sehr großes Aber – nur, wenn du die goldenen Regeln des Bierzelt-Überlebens kennst.
Die erste und wichtigste Regel lautet: Du brauchst einen soliden Grundpegel. Nüchtern in ein Bierzelt zu gehen, ist wie freiwillig in die erste Reihe eines Rammstein-Konzerts zu stellen – ohne Gehörschutz. Du bist umzingelt von Tausenden von Menschen, die lauter grölen als die Blaskapelle auf der Bühne. Touristen aus allen Ecken der Welt versuchen, im Takt zu schunkeln, und scheitern kläglich. Ohne mindestens eine Maß intus ist das nicht nur Lärm, das ist pure Folter für die Sinne. Du siehst alles glasklar: den klebrigen Boden, den verzweifelten Blick der Bedienung und den Typen am Nebentisch, der versucht, sein Hendl mit den Zähnen zu zerlegen.
Hast du diese erste Maß aber erst einmal gemeistert, passiert etwas Wunderbares. Der Lärm wird zu einem wohligen Rauschen, die schiefen Gesänge der Australier am Nebentisch klingen fast schon melodisch und du fühlst eine tiefe, brüderliche Verbundenheit mit allen um dich herum. Das ist der Sweet Spot. Der heilige Gral des Wiesn-Besuchs. Hier willst du bleiben.
Doch Vorsicht, junger Padawan. Der Weg zur dunklen Seite ist kurz. Eine Maß zu viel, und das Ganze kippt. Plötzlich ist dir nicht mehr nur warm, sondern unerträglich heiß. Das Schunkeln wird zu einer ernsten Gleichgewichts-Herausforderung und die nächste Fahrt mit dem Kettenkarussell erscheint dir wie eine ganz, ganz schlechte Idee. Aus „lustig betrunken“ wird „Ich glaube, ich muss mal an die frische Luft und über mein Leben nachdenken“. Und dann ist der Spaß vorbei. Dann bist du nur noch Passagier in deinem eigenen Körper und hoffst, dass du den Ausgang findest, bevor du dein Schnitzel von vorhin wieder begrüßt.
Und wenn du denkst, dein Zustand sei schlimm, dann wirf mal einen Blick auf die wahren Helden und gleichzeitig die ärmsten Schweine auf dem ganzen Gelände: die Wiesnbedienungen. Während du versuchst, deinen perfekten Pegel zu halten, schleppen sie mit einem gequälten Lächeln 25 Kilo Glas und Bier durch ein Minenfeld aus Betrunkenen. Für die ist jeder Tag eine Apokalypse. Angepöbelt werden? Check. Mit Bier übergossen werden? Check. Sich mit Leuten herumschlagen, die nach neun Maß plötzlich ihre Deutschkenntnisse komplett verloren haben? Standardprogramm. Wenn du also das nächste Mal im Zelt sitzt und deinen Rausch genießt, dann gib verdammt noch mal ordentlich Trinkgeld.
Die Wiesn ist also ein seltsamer Ort. Ein wundervolles, schreckliches Spektakel, das man nur mit der richtigen Strategie und dem perfekten Timing genießen kann. Finde deinen Pegel, sei kein Idiot und umarme den Wahnsinn. Prost!
Kommentar verfassen